(Gagarin)
Egyesítsd Faustot és Don Giovannit egyetlen személyben. Olvastasd el vele Kierkegaardtól a Vagy-vagyot, különösen a zenei erotikusról, a házasság esztétikai érvényességéről és az Ábrahám történetéről írt passzusokat. Miután kellőképp elmélyült a mű tanulmányozásában, tedd be dolgozni szalaghoz egy gyárba. Aztán kérdezd meg tőle, most mihez szeretne kezdeni az életével?
(Csinovnyik a kereszten)
Támaszd fel Ivan Iljicset. Olvastasd el vele Martin Heideggertől a Lét és időt. Változtasd meg a korát, mondjuk 17 évesre, és helyezd el a kései Beatles korában. Ha már kezdi unni, mutasd meg neki Vietnámot, Tibetet, és töltess el vele egy orgiasztikus éjszakát Yoko Onóval. Ha mindezt túlélte, egy terápia alkalmával adj neki 24 mikrogramm LSD-t, és bízd rá a Világbank vezetését. Egy ideig hagyd magára, de a megfelelő időpontban (pl. egy gazdasági világválság bekövetkeztekor) az orvosok közöljék vele, hogy néhány hónap múlva ismét halálos kimenetelű vakbele vagy vándorveséje lesz. Most már ne csinálj vele semmit. Hagyd szépen meghalni. Feltámadni.
(A lélektan tagadása)
Szervezz egy nagyszabású, beöltözős házibulit, úgy hogy a party résztvevőinek welcome-drink helyett egy Rorschach-tesztet kelljen kitölteni. Az est hátralevő részében mindenkinek a saját maga által elemzett paca kell, hogy a pólója elülső részén szerepeljen, a hátulján pedig mindaz, amit a pacáról gondol. Az exkluzív, meglepetés vendég Sigmund Freud legyen, akinek szintén ki kell töltenie a tesztet. A party egy ponton egy homoszexuális, illetve leszbikus orgiává kell, hogy átalakuljon, miközben Freud egy fotelhez kötözve csupán passzívan szemlélheti az eseményeket. A party végén valamennyi résztvevőnek meg kell próbálnia elhitetni Freud-dal, hogy valamennyi résztvevő csak szimulálta a közösülést. Miután a professzort sikerült meggyőzni, fekete öltönyös ügynökök közöljék vele, az események csupán az ő, vagyis Freud projekciói voltak. Ezt követően az utolsó páciens oldozza a foteltól, majd kínálja meg Freudot egy szivarral.
(Varázspuska)
Mozartot vidd el Berlinbe, a Love Parade-ra. Mutasd be neki a székely és román táncokat. Vidd el ugyanabba a kocsmába, ahol Kodály és Bartók épp iszogatnak a helyiekkel. Aztán közöld vele, hogy a második világháborúban hányan pusztultak el a halál-és munkatáborokban. Kérdezd meg, mit gondol a Varázsfuvoláról és a Máté passióról. Majd adj a kezébe egy szintetizátort, egy pohár bort és egy puskát.
(A Szentírás)
Képzelj el egy írót, aki nem ért semmi máshoz. Szenvedjen balesetet és veszítse el a végtagjait. Fokozatosan vakuljon meg. Miután teljesen elvesztette a látását, kezdj el vele gregorián zenét hallgattatni. Naponta minimum nyolc órában. Ez így menjen legalább három hónapig. Egy nap cseréld ki a lemezeket, és hallgasson reneszánsz muzsikát, szintén három hónapig. Megint három hónap után, mutasd meg neki Vivaldi „Négy évszak”-át, és minden áldott nap játszd le neki négyszer. A harmadik hónap után teljes csöndet teremts a cellájában, de minden áldott éjszaka látogassa meg egy nő, aki tantrikus orgazmusokkal ajándékozza meg. Mire letelik az egy év, add vissza neki végtagjait, és a nőt ugyanúgy minden éjszakára. Három hónap elteltével vedd el tőle a nőt, és adj neki egy zongorát helyette. Ismét három hónap után vedd el tőle a zongorát, vedd el a nőt, és napi 16 órában Beethoven, Haydn és Mozart muzsikája szóljon. Három hónap után add vissza a látását, és küldd be hozzá a nőt. A nő kezdjen el vele beszélgetni anélkül, hogy egymáshoz érnének. Három hónap után vigyél be neki egy írógépet, és kérdezd meg, ha mindössze három hónap állna a rendelkezésére, elsőként mi volna az, amit leírna. De közöld vele, hogy ez alatt a három hónap alatt sem zenét nem hallhat, sem a nővel nem találkozhat. Ha azt kérdezi, mi lesz utána, ne válaszolj.
(Ádám és Évák)
Vegyél egy nőt a szupermárketben. Rendelj hozzá egy hozzá illő házat, munkahelyet, kutyát, autót, vásárolj be egy földalatti raktárnyi élelmet és különböző luxuscikket, majd egy romantikus, földöntúli nyaraláson kérd meg a kezét. Ha nemet mondana, menj vissza a szupermárketbe, és reklamáció után cseréltesd ki. Ha igent mond, rendelj hozzá még húszat. Húsz nőt. Aztán százhúszat. Népesítsd be a földet. Ha időközben elfogyna a pénzed, alapíts vallást, és próbálj meg rabolni az üzletekből. Ha mindeközben háborúskodni kényszerülnél más családokkal, próbáld meg túlélni öngyilkosság nélkül. Ha mégis kicsinálnád magad, kérj meg egy nőt, hogy klónoztasson le újból, és menj be még egyszer a szupermárketbe. Aztán vegyél egy nőt a szupermárketben. Rendelj hozzá egy hozzá illő házat, munkahelyet, kutyát, autót, és vásárolj be, amennyire futja. Miután megkérted a hölgy kezét, tetoválj az ujjára egy gyűrűt. Vedd el a szüzességét, majd azonnal hibernáltasd le, és rejtsd el egy svájci bank széfjében. Néhányszáz év múlva olvasztasd ki, és add el a világ leggazdagabb asszony-gyűjtő emberének. Miután a világ második leggazdagabb embere lettél, próbáld meg visszaszerezni a menyasszonyodat, gyermekeid anyját. Ehhez előbb szükség lesz egy olyan műholdra, amelyen ülve nyugodtan elpusztíthatod a bolygót. Ha nem találod meg az egyetlen nőt, a gyermeked anyját, robbantsd fel az egész világegyetemet, és/vagy nyiss egy saját szupermárketet.
(Facebook-spam)
Jelöld be Dante-t a facebookon, és beszéljetek meg egy tárlatvezetést a pokolban. Vigyél magaddal egy kisebb turistacsoportot, lehetőleg csupa ismerőst, barátot, családtagot, és néhány ellenséget. Ha nincsenek ellenségeid, kérj nyílt levélben tanácsot valamelyik politikai párt sajtónyilvánosságától. Egyeztess a kereskedelmi csatornákkal, hogy végig tudják követni a kirándulást. Öltözz alkalomnak megfelelően, és készítsd fel csapatod valamennyi résztvevőjét mondván, korántsem biztos, hogy az életben még lesz módotok találkozni. Ne felejtsd el magaddal vinni a fényképeződet és a mobilodat, ha esetleg hívni kellene a rendőrséget, mentőszolgálatot, ne adj Isten, a tűzoltókat. Rágógumit, lehetőleg több csomaggal. Keresd fel a háziorvosod, és vizsgáltasd ki magad alaposan. Keresd fel a fontosabb energia-szolgáltató vállalatok hotline-ját, és jelezd, hogy határozatlan ideig nem áll módodban a csekkeket befizetned, mert feltehetőleg nem lesz elegendő térerőd. Hogy még se maradj teljesen távol, megpróbálhatod átirányítani a valamelyik szent postafiókjára őket, hátha a megfelelő bugyorban, egy kisebb cigarettaszünetben el tudod érni őket. Hogy ne legyél teljesen zöldfülű, olvasd át néhány ezer év irodalmát, és legalább gyűjteményes kötetekben tájékozódj a képzőművészet leghíresebb alkotásaitól. Az mp4-lejátszódra töltsd fel a legfontosabb zeneszerzők műveit, arra az esetre, ha Dantéval megtörténne, ami szinte lehetetlen, hogy egyszer csak unalmas lesz. Ha mindent elintéztél, a csapat minden résztvevőjének kiosztottad az elemózsiát, hívd fel az új ingyenes lelkisegély-szolgálatunkat, hogy kicsit jobban megismerhessünk, mielőtt a vízumot megkapod. Ingyenes számunk nonstop elérhető. Csak annyi a dolgod, hogy tárcsázd be háromszor a hatos gombot.
(Emlékezet és felejtés)
Fotózd le minden nap ugyanabból a lakótelepeddel szemben lévő lakótelep ablakából a saját lakótelepedet. Mondjuk tíz éven át. Ugyanezekben a pillanatokban fotózd le a lakóteleped fölötti égboltot, majd az így kapott felhőátvonulást, és a dominó-szerűen villogó lakótelepet vetítsd rá egy kb. háromszor három méteres vászonra. Állj a vászon elé minden nap, és fotózd le magad. Látszódjanak a ráncaid. Mindig ugyanazt az arcot próbáld meg magadra ölteni. Ha időközben megnősültél és gyerekeid lettek, őket is állítsd oda. Minden áldott nap. Tíz év után fogd a filmed, vagyis a hozzá tartozó adathordozót, és tedd be a fagyóba. A soron következő karácsonykor olvaszd ki, és főzz belőle halászlevet. Az alaplénél nagyon kell vigyázni, hogy ne a hagymával együtt tegyük fel. Először hadd dinsztelődjön meg a hagyma. Ha bárki a családból meggondolná magát, mondd azt, hogy megbocsátasz neki, amiért nem tudja, mit akar cselekedni. Soha ne nézd vissza. Kivéve, ha a halászlé elfogyasztása után, még mindig működik. Ezt azonban nem szabad kipróbálni.
(Impotencia)
Vigyél el egy fiatal ismeretelmélettel foglalkozó filozófust pszichológushoz, azzal a problémával, hogy a párkapcsolatai sorra mennek tönkre. Majd vidd el a pszichológust a filozófus egyik előadására, ahol a pszichológiai konstrukciók relativitásáról beszél. Ültesd le őket egy sztriptíz bárban, és itass meg velük tíz-tíz korsó sört. Fizesd be őket egy-egy táncos nőhöz. Másnap szakítsd félbe a terápiát. Most úgy kétszáz oldalon keresztül csak a pszichológus házasságáról írj, majd térj vissza a filozófushoz, mire a hatvanadik életévét betölti. De most ne pszichológushoz, hanem urológushoz vidd el. Az urológus közölje vele, hogy soha többé nem lesz már gyereke. A filozófus hívja fel újra a pszichológust, aki időközben elvált, és menjenek el ismét a sztriptíz bárba, szívjanak kokaint, és fizessék be egymást udvariasságból ismét egy-egy táncos hölgyhöz. Utána ne találkozzanak soha többé.